Le résultat de 2 mois d’achats en ligne, c’est ça : La moitié qu’on ne renvoie jamais, et qu’on ne portera jamais non plus. Le point positif, c’est que ça sera profitable à la Croix Rouge.

Voilà où m’aura conduit ma phobie des magasins « physiques » : Vers la ruine inutile.

Et on ne parlera même pas de la tentation provoquée par ses parisiennes pur souche pure classe qui se baladent sans aucune honte avec une élégance à faire baver une milliardaire hollywoodienne. Non – Jetons sur tout cela un voile pudique.

Bah moi rien, nada. Enfin jusqu’à hier soir – Jusqu’à ce qu’on se retrouve coincés avec sa bande de gardes du corps en talons haut à éviter soigneusement une bataille de peinture. Ce qui ne veut pas dire que je serais capable de la reconnaitre dans la rue, mais bon.

Hier soir donc, avait lieu la soirée organisée par le Breast Health International chez Tommy Hilfiger. Une soirée caritative avec de vraies enchères dedans au profit de la lutte contre le cancer du sein, et du vrai artiste aussi puisque Franck Bouroullec, peintre performer émérite, était là pour réaliser dans un show toujours aussi agité le portrait de Tommy Hilfiger et Helena Christensen, donc. Portraits qui ont ensuite mis également aux enchères. Et que j’aurais bien mis chez moi, enfin celui d’Helena – A supposer qu’ils passent par la porte en fait.

Jolie soirée, donc, même s’il devient difficile après une demi-heure de trouver une coupe de champagne, de se frayer un chemin, de voir autre chose que des sacs à main, voire même de respirer.

Ah oui quelques photos très très moches prises avec l’appareil photo du Nokia…

Nota bene : Le plugin Nextgen est un peu bugué, mais la galerie s’affiche normalement si vous cliquez sur la première miniature…  [Si quelqu'un a une idée du bug, d'ailleurs, dites-moi, ça foire depuis la nouvelle version de wordpress...]

Craignant pour la santé de nos poumons nous avons filé avant de voir les « Housse de Racket » – Pas de commentaire sur ce nom je vous prie.

C’est très étrange mais en me relisant j’ai l’impression de raconter quelque chose qui se serait passé dans une dimension parallèle…

Ah bah c’est le cas en fait.

Mais pourquoi est-ce que je vous raconte ça ?

Dire que vous avez lu tout ça juste à cause de la bannière… Tss.

Je suis tombée sur ça ce matin du côté des ventes privées… Je crois que ça se passe de tout commentaire, en fait.

› La tongue pelisse :

› Mamie sort faire le trottoir :

› Et pour finir, l’Inuit à Miami :

J’en ai vu des trucs pas très jolis en chaussures, au cours de mes pérégrinations dont, soyez-en heureux, je ne vous afflige pas ici. Mais alors là, j’en reste comme deux ronds de flan…

Chaussures my shoes vu sur We-love.

C’est toujours en toute fin de mois que l’on trouve les objets indispensables à notre survie et que l’on sacrifie sur l’autel du besoin irrépressible carte bancaire, chéquier, tirelire et toute fierté.

Je viens de craquer totalement, donc, pour une chose dont je n’avais absolument pas besoin, que je ne porterais probablement pas tous les jours, mais que j’attends déjà en trépignant d’impatience : Une montre Wize & Ope.

Ce n’est pas de ma faute, c’est le démon Geekette & Greluche qui me l’a mise sous le nez…

[D'ailleurs, si vous êtes tenté à votre tour, il y a du code promo chez elle]

Le concept Wize & Ope c’est donc une montre, analogique ou digitale, qui offre la possibilité de la personnaliser au gré de ses envies : On peut choisir le coloris de son bracelet, mais aussi les slides qui entoure le cadran. Différents motifs, couleurs, etc. – Le choix est large.

› Une petite présentation des différents modèles en vidéo :

Le prix n’est franchement pas excessif : Comptez 69€ pour une montre, et entre 10 et 40€ pour des slides.

Je ne suis pas certaine que j’aurais craqué aussi vite si l’identité visuelle soignée de la marque ne m’avait pas tapé dans l’œil : Cette galerie de petits bestiaux dans la lignée des mangas un peu trash, un peu punk – Vous m’excuserez, je retrouve mon âme d’ado.

L’objet du désir devrait arriver dans 2 jours, et déjà, je n’en peux plus.

J’ai même failli acheter le porte-clés. Au secours.

Dit-elle, en balançant ce merveilleux cookie au chocolat qui lui fait des moustaches. Miaou.

Rions un peu, voulez-vous ? Avant l’été, ça nous fera éliminer.  Non je ne parle pas de génocide, soyez gentils, ne frisons pas le point Godwin dès l’intro.

› Lu ce midi donc sur le Monde :

Les Françaises et les Français champions d’Europe de la minceur

Les premiers rayons de soleil brillent, les vêtements se font plus légers, plus courts et la presse féminine s’apprête à distiller ses précieux conseils pour aborder la belle saison avec quelques kilogrammes en moins. Or les Françaises, dont la corpulence est la plus faible de toute l’Europe, se voient plus grosses qu’elles ne le sont, révèle une enquête [payante] de l’Institut national d’études démographiques (INED), intitulée « Surpoids, normes et jugements en matière de poids : comparaisons européennes » publiée mercredi.

Cette étude, dirigée par Thibaut de Saint Pol, du laboratoire de sociologie quantitative de l’Insee, se fonde sur des données rassemblées en 2003 pour un Eurobaromètre, portant sur 16.300 citoyens de l’Europe des Quinze. En Europe, l’indice de masse corporelle est en moyenne chez les femmes de 24,5, et chez les hommes de 25,5. Le sous-poids se définit par un IMC inférieur à 18,5, le poids normal entre 18,5 et 25, le surpoids entre 25 et 30 et l’obésité au-dessus de 30.

Les Français des deux sexes ont la corpulence moyenne la plus basse, les Britanniques ayant les corpulences moyennes les plus élevées. Ainsi, les hommes français ont en moyenne un IMC de 24,6 et les femmes françaises de 23,2. Les hommes britanniques ont un IMC de 26, et les femmes britanniques de 26,2.

Pour les femmes en France, le sous-poids est particulièrement valorisé, et elles ne se ressentent pas en sous-poids quand leur IMC est inférieur à 18,5. [...]

La situation est un peu différente chez les hommes puisque, à l’inverse des femmes, « le sous-poids est dévalorisé chez les hommes dans tous les pays européens« . Néanmoins les Français, à l’instar des Françaises, ont un idéal de poids plus bas que les autres Européens. [...] Au total, les Français ont donc « un idéal de corpulence plus faible que leurs voisins, signe peut-être d’une pression plus forte exercée sur le corps dans leur pays« , conclut M. de Saint Pol.

L’article intégral ici.

Bien. Tapez IMC dans un moteur de recherche et entamons ensemble la longue course vers les charlataneries et la désinformation.

L’indice de masse corporelle nous dit-on, est le poids divisé par la taille (en centimètres) au carré. Si je le fais pour moi, je tombe à 17.7 – Soit je crie victoire et je m’envole vers le paradis des osselets, soit je me jette sur la poubelle pour y récupérer mon cookie.

Illustration : Pénélope Jolicoeur.

Mais l’IMC est farceur : Selon les sites, il varie d’une virgule, ou d’un point. Selon le poids, et la taille. Et ce n’est qu’au bout du 5ème site (Hors liens payants…) que l’on m’a enfin proposé la véritable innovation sur l’IMC : L’ajout des facteurs âge et sexe dans le calcul. Alléluïa, ais-je crié, avant de me rendre compte que le site jouait au plus sérieux pour mieux me refourguer son programme minceur, 25€ la page du .pdf. Donc d’essayer de me faire perdre du poids alors qu’il me manquait selon lui 16 kg. Pourquoi pas.

On abreuve donc le spectateur végétant devant sa télé de Manger-bouger mais on n’apporte pas à l’ado qui panique parce qu’elle ne voit plus ses côtes une véritable information sur le média qu’elle pratique.

Conclusion, ce printemps, soit vous faites au-delà de la taille 40 et vous ête rondes [Comprenez, le terme diplomatique pour vous dire que vous pendouillez de partout] pour la presse magazine écrite par des stagiaires non rémunérées [Running gag], soit vous êtes au-delà du 46 et vous payez deux places en avion, soit vous calculez votre IMC sur des pseudo-sites références féminins ou médicaux et vous apprenez que vous êtes aussi maigre qu’une momie après 10 siècles dans le désert, voire en danger de mort.

Ravie de l’apprendre.

Etrangement, je trouve ces beach girls bien plus jolies / épanouies / classes que leurs homologues en string blanc ci-dessus. Mais je suis réac.

Je suis assez mal placée pour parler de poids et d’acceptation de soi, pour tout vous avouer. Mais je pense que cela ferait un bien fou aux français, et à tous les européens par la même occasion, si on arrêtait d’en parler à tout bout de champ. Et si on laissait la thématique du poids, une fois pour toute, à de vrais nutritionnistes qui prennent en charge des personnes qui ont de vrais problèmes avec leur alimentation – Comportementaux ou physiques d’ailleurs.

Pas grand chose à faire pour Monsieur Dupont qui pense qu’en perdant 10 kilos il récupèrera sa Jeannine qui est partie avec l’apprenti du boulanger ; Niet pour la parisienne qui se plaint de ses poignées d’amour tout en continuant à prendre le métro pour 2 stations ; Out Elle et ses pseudo-stars non maquillées sans coach sportif et sans post-traitement ; Tant pis pour Gontran qui aime le Mc Do et en crèvera béatement, baignant dans sa graisse.

Personne n’a jamais dit qu’en faisant l’effort d’avaler autre choses que des plats préparés, et en découvrant la multitude de saveurs exotiques que la mondialisation bénie met à notre disposition, on pouvait manger, se faire plaisir, donc déculpabiliser et arrêter de gonfler en regardant un gâteau dans une vitrine ?

On ne sauve pas quelqu’un qui a résolument décidé de se flinguer, de la même manière qu’on ne rendra pas les multiples invités de Confessions Intimes par 5 minutes de pseudo-psy récupérée dans un institut de beauté ; Tout le reste, concernant la malbouffe et autres régimes, hors raisons médicales, n’est que foutaises – Et matière à vendre du papier à des gens qui ont plus de problèmes psychologiques que de kilos à perdre.

D’ailleurs, heureusement que cet article n’a pas contribué à tuer la forêt Amazonienne.

Je m’éclipse donc, le comté 32 mois me tend les bras.

La mode n’a jamais été très rationnelle, ni très portable chez la plupart des « créateurs » – C’est ainsi que l’on appelle ceux qui habillent la femme d’un 36 qui l’empêche généralement de marcher, voire de respirer.

La mode n’a donc jamais eu les pieds sur terre. Tendance confirmée dans les défilés Automne-Hiver 2009/2010 : Les couturiers sont complètement perchés. Leurs mannequins, aussi, juchées sur des plateformes, des aiguilles dans le talon, la démarche hasardeuse.

Florilège en images de ce que l’on aura fait de pire dans le domaine en une seule saison…

› Alexander Mc Queen (Reuters) :

› Chanel (AFP) :

› John Galliano (AFP) :

› Nina Ricci (Reuters) :

› Emmanuel Ungaro (Reuters) :

› Jean-Paul Gaultier (Reuters) :

› Toshikazu Iwaya (Reuters) :

› Vivienne Westwood (Reuters) :

Le point commun de toutes ces échasse ? Nonobstant une totale absence de bon goût et de classe…

Ceci :

A Milan, lors de la présentation de la collection Jil Sander, le mannequin lituanien Auguste Abeliunaite a défilé en pleurs : Elle avait trop mal aux pieds…

Source : 20 Minutes.

Après avoir fait défiler des anorexiques et engendré en partie une génération de femmes frustrées sujettes à des comportements alimentaires dangereux, la mode et les couturiers vont-ils endosser la responsabilité de ce nouveau problème de santé publique ?

On constate déjà que les adolescentes portent de plus en plus tôt des talons très hauts.

Et elles les portent bien.

Leurs genoux, leurs hanches, leurs dos se portent moins bien.

En Chine, on a lancé il y a des siècles la mode des petits pieds, et la manie de la bander pour les empêcher de grandir. Des pieds atrophiés qui ont privé les femmes de leur autonomie et les ont doté d’une démarche hasardeuse.

La wonderwoman en talons hauts pourrait bien faire les frais de cette mode particulièrement éloignée de l’amour du corps de la femme, qui tente la plupart du temps de nous transformer en sapins de noël informes.

These shoes are killing me by `jennipenny

Les talons hauts ne passeront pas par moi, en tout cas. Je préfère pouvoir continuer à marcher sans rester coincée dans toutes les grilles d’égoûts parisiennes, et sans avoir l’air d’un canard sur une mare gelée.

Je suis un peu comme Valérie : Je lis en permanence des choses qui m’agacent et me révoltent, mais je ne peux pas m’empêcher de continuer à regarder / lire / observer. Et grommeler dans mon coin.

J’ai donc regardé, bien enfoncée dans mon canapé, mes yeux lançant des éclairs et mes mains des tomates sur la télé, le magazine d’information et de reportages Envoyé Spécial d’hier soir. Avec en premier un superbe reportage terrifiant sur les cosmétiques bio.

La thématique m’intéresse : La vie parisienne fragilise énormément et l’on devient étrangement plus bobo dans sa façon de consommer. Et c’est nécessaire. Quand on vit au grand air, on ressent peut-être moins ce besoin de faire attention aux produits que l’on mange ou que l’on met sur sa peau ; Quand on rentre d’une vingtaine de minutes dans le métro et qu’on se sent aussi puant que si on avait fait 3 longueurs dans un bassin rempli de gasoil, on est forcément plus attentif.

Ma peau n’aime pas Paris. Qu’elle réagisse plutôt négativement à un produit connu pour ses mérites de potion abrasive et irritante, d’accord. Qu’elle me fasse d’énormes marques rouges sur les poignets parce que j’ai eu le malheur d’y mettre un pshit de mon parfum préféré, porté depuis plus de 2 ans, voilà qui est plus… Anormal.

Bref. On ne joue avec sa peau. Et c’était donc le thème de notre cher magazine Envoyé Spécial, le plus objectif et argumenté de France – Souvenez-vous du reportage sur Facebook, un grand moment de vérité.

Un reportage tourné comme une enquête sur le grand banditisme, avec une journaliste qui pose les questions les plus stupides du monde. Des images montées sur des musiques terrifiantes, tirés de films d’horreur ou de suspense, du type Belphégor (J’ai attendu en vain la musique des Dents de la Mer, mais on en était pas loin). Des remarques orientées pour nous rejouer le thème du grand complot – On vous ment, on vous spolie. Où l’on insiste sur le fait que les normes ne sont pas lisibles, que les produits ne sont pas entièrement biologiques. Où l’on fait un reportage mal filmé pour relever le côté caméra cachée dans un laboratoire faisant des tests sur l’efficacité des produits.

Et puis les minutes passent. On reste devant l’écran, persuadés qu’à un moment la journaliste va enfin poser une question intéressante, qu’un intervenant va dire quelque chose de vraiment intéressant qu’ils auront oublié de couper au montage, autre chose que « On ne peut pas dire » et « On ne sait pas ».

Et puis rien. Un reportage pour ne rien dire, ne rien apprendre. Pas une seule fois une question intéressante n’a été soulevée. Comme « Quelle est la proportion de crèmes non-efficaces dans les produits certifiés biologiques par rapport aux produits de l’industrie chimique ? ». Aucun indice, aucun chiffre. Et l’on finira sur quelques notes heureusement positives pour les produits bio distillés à la toute fin, sur le plateau, tout en sabrant un shampoing de grande consommation totalement reconnaissable.

Et je ne suis pas la seule à avoir eu ce sentiment ; Pour preuve, ce message laissé par Mam’zelle Emie, qui s’y connait en cosmétologie, sur le forum d’Envoyé Spécial, et dont voici un extrait :

Bonjour, J’ai également vu ce reportage!
Et qu’elle ne fut pas ma surprise de voir que dans le reportage le bio est plutôt malmenée.
On ne met pas trop en évidence les avantages du bio, et on ne compare pas du tout le bio et le conventionnel.
[...]
Je voulais aussi rappeler quelques choses : 10% de bio dans un produit c’est ce qui est recommandé pour être labellisé cependant comme dans tout … il existe des marques haut de gamme que je qualifierais marques « éthiques » qui vont bien au delà de cette certification et des marques bas de gamme, plutôt des marques « commerciales » qui cherchent le profit derrière un label en dépassant a peine les exigences du bio pour avoir le label …

Et son article ici.

Le principe de précaution a parfois bon dos. Les produits bio, même si les normes sont vagues et que la « mode » est récente, sont une réelle avancée non seulement pour les consommateurs mais également pour la protection de l’environnement. C’est donc quelque chose à encourager.

Envoyé Spécial a encore fait dans la théorie du complot, du sensationnel pour pas un rond ; Et cette manie des journalistes de tout regarder de haut avec condescendance sans jamais y mettre les mains commence sérieusement à me trotter sur le haricot.

J’ai un gros défaut : J’adore sauter dans les flaques. A pieds joints. Avec mes nouvelles chaussures de préférences.
Inutile de me raisonner, je ne peux pas m’en empêcher.

Alors quand j’ai reçu le dossier de presse envoyé par Florian,j’ai d’abord éclaté de rire : Il faut dire que ces bottes échappées de la mode british débarquées devant le Louvre et les quais de Seine ont un petit côté anachronique à la fois décalé et graphique.
La magie des photographies, certainement !

› Galerie de portraits et brochettes de motifs :

Bottes FloAndYou.

De là à les porter en plein Paris ? Non, pas pour moi, cela dit je connais quelques filles qui ont couru après ce genre de bottes tout l’automne… Non, je ne dénoncerai personne.

J’ai un défaut [Entre autres, oui, bon] : Je suis nerveuse. Et lorsque que je commence sérieusement à angoisser, comme ces derniers jours, à m’énerver sur le thème du déménagement, de dégroupage total ou de compteur EDF, je ne hurle pas, mes yeux ne s’injectent pas de sang, non : Je m’arrache la peau.

A moi donc les plaques sur le cou et les grattements jusqu’au sang sur les poignets. Plus ça me gratte, plus ça m’énerve, plus je m’énerve, plus je frotte. Cercle vicieux.

Puisque la peau de mon cou commence à peler et que certaines personnes s’écartent de moi dans la rue en pensant que je suis lépreuse, ce matin, j’ai décidé d’arrêter de pulvériser mon parfum sur les plaies ainsi formées – Ce que je ne faisais pas jusqu’à présent, croyant aux vertus de l’alcool fût-il parfumé.

Je ne vise donc pas mon cou, mais un peu plus bas. Chose que la pudeur et ma très bonne éducation ne m’incline pas à vous décrire plus avant. Bien. Et psshit, un peu sur les poignets aussi pour bien faire – Ceux-là sont cachés sous un pull et ne feront peur à personne.

Parfum vanille-bourbon chez Yves Rocher

Je passe la journée à me gratter le cou frénétiquement, c’est de pire en pire. Et là soudain je réalise que ce n’est pas mon cou qui gratte, mais… Mon décolleté. En feu. Et en soufflant frénétiquement dessus je me rends compte que c’est exactement là où j’ai pulvérisé ce fichu parfum.

La chute vous a paru évidente, mais il m’aura fallut plusieurs jours pour le comprendre. Pourquoi ? En partie parce que j’ai été abusée par le marketing. « Des produits naturels »… Ben tiens. « Yves Rocher, créateur de cosmétique végétale » trône en haut de leur site – Cela dit le poil à gratter aussi est naturel et on a jamais eu envie de s’en servir comme collier de perles. Il faudrait voir à ne pas nous confondre avec des buses.

Le flacon ira donc parfumer la poubelle, et moi j’irais enrichir les pharmaciens.

La joie et le bonheur de la compétition, évidemment. Mais attention. Pas n’importe quelle compétition… Un relais 3×50 mètres… En talons.

Le 21 novembre, à Paris, dans un lieu encore tenu secret, vont galoper quelques belles brochettes de filles pour la 1ère course en escarpins parisienne. Et 8 cm de talons minimum, s’il vous plait… !

Ce qui va pousser 32 trios à la forme olympique à dévaler une piste plutôt qu’un escalator londonien ? Les 3000€ de chaussures en bons d’achat qu’offrira Sarenza aux heureuses gagnantes, peut-être…

L’amour de la déconne, aussi, voire du déguisement – Puisque les plus beaux look, supporters et sportives confondus, seront récompensés à l’issue de la compèt, entre open bar et DJ set – On sait recevoir, quand même.

Je ne pouvais pas louper ça. J’y serai donc, pour applaudir à tout rompre ce show qui va supplanter n’importe quel Ben-Hur aux gros muscles qui n’aurait jamais su, lui, comment marcher avec des talons.

Et non pas pour courir, non. Je suis une grande spécialiste du croche-patte à moi-même, je ne voudrais pas y laisser une jambe.

» Vous voulez concourir ? Rendez-vous ici !